Анекдоты про здоровье #6

Мужчина пришел в больницу навестить своего друга, который попал в автомобильную катастрофу. У входа в палату он встречается с медсестрой и тихо спрашивает:
– Сестричка, есть ли у него какие-нибудь шансы?
– Никаких, он не в моем вкусе.

Женщина, страдающая ожирением, жалуется врачу:
– Доктор, я в этом месяце поправилась еще на килограмм. Что мне делать? Я уже и на работу пешком хожу.
– Ходить пешком – этого мало. Вам необходима более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в автобусе.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
– Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору:
– Доктор, выпишите мне, пожалуйста, Виагры.
– А что случилось?
– Да понимаете, в пятницу приходит подружка, в субботу бывшая жена, а в воскресенье новая жена возвращается. Вот я и хочу не ударить в грязь лицом. Доктор отвечает:
– Хорошо, обычно мы в таких случаях отказываем, но вам так и быть выпишу. Только придите в понедельник провериться.
Приходит мужик опять к доктору в понедельник. Смотрит доктор, а у мужика правая рука на перевязи.
– Что случилось? Мужик отвечает:
– Никто не пришел…
– А теперь, больной, согните колено.
– В какую сторону, доктор?

Перед Новым годом папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот – орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе – что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и – туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство – как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
– Как, как, обещал уши надрать, если не перестану…

– Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?
– Не знаю, может быть, это его первый пациент?

– Что случилось, доктор?
– К сожалению, мой пациент умер.
– В следующий раз берите аванс.

– Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре.
– Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.

Приходит мужик к кардиологу:
– Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке…
– Так, вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.
– Видимо, этого доктора не очень-то и любили, – заметил кто-то из прохожих.
– Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его на том свете…

Пациентка:
– Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.
– Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Доктор своему пациенту:
– Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Пациентка говорит своему психологу:
– Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
– Странно, – отвечает врач. – Значит, вы не созданы друг для друга.

В кабинете гинеколога врач говорит пациентке: – Раздевайтесь.
– Знаете, я у вас впервые, очень стесняюсь.
– Хорошо, для первого раза я выключу свет.
– А куда одежду складывать?
– Да прямо на мою и кладите!

В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Врач говорит пациенту:
– Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?
– Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор:
– Две новости – хорошая и плохая. Пациент:
– Какая хорошая? Доктор:
– Вам осталось жить два дня. Пациент:
– Какая же новость тогда плохая?! Доктор:
– Я должен был сказать вам это еще вчера…

В целях недопущения заражения птиц человечьим гриппом они решили заклевывать больных людей насмерть.

На приеме у психолога молодой мужчина:
– Доктор, у меня опять депрессия. Никак не могу с ней справиться. Посоветуйте, что мне сделать?
– Лучшее средство – окунуться с головой в работу.
– Да, но я замешиваю бетон!

Если птичий грипп лечить, то куры сдохнут через неделю, а если не лечить, то вы сдохнете через семь дней.

Пациент:
– Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:
– Да, правда. Если привязать покрепче.

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 5.0/5 (1 vote cast)
Анекдоты про здоровье #6, 5.0 out of 5 based on 1 rating

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.