Анекдоты про здоровье #5

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но попросила хорошенько ее замаскировать.
– Это такое неприличное лекарство, фи! – передернула она плечами. В это время в аптеку вошла другая особа и попросила шоколадное мороженное с содовой. Аптекарь предложил мороженное и первой женщине. Она согласилась и с удовольствием его съела.
– Послушайте, – спросила она аптекаря, – а как вы замаскировали касторку? Аптекарь расцвел в улыбке:
– Видите ли, я уже дал вам ее вместе с мороженным!

Пришел мужик в аптеку, решил приколоться над девушкой за прилавком:
– У вас красная икра есть? – Есть!
– А черная икра есть? – Есть!
– И семга есть? – Есть!
– И что, я все это могу купить?!
– Конечно! Давайте рецепт!

Врач:
– Ну-с, батенька, как вы слышите с новым слуховым аппаратом?
– Много лучше, доктор. Я уже три раза менял завещание!

Приходит мужик к урологу. Без разговоров снимает штаны и выкладывает свое хозяйство на стол перед доктором. Доктор смотрит на него:
– Болит? Мужик: – Нет. Доктор:
– Маленький? Мужик: – Нет. Доктор:
– Большой? Мужик: – Нет.
Доктор смотрит в недоумении. Мужик:
– Правда, хорошенький?

От обычного гриппа каждый год в мире умирает миллион человек, и никого это особо не волнует. От птичьего гриппа умерло тридцать человек, и все в панике. Умеют журналюги создавать сенсацию!

Зима. Эпидемия гриппа. У себя дома лежит в постели хорошо приболевший дилер. Рядом стоят его жена и врач. Врач:
– У вашего мужа сильный рост температуры. Пару часов назад было 37°, час назад – 38°, сейчас – 39°.
Дилер, в бреду приподымаясь с постели:
– Когда будет 40 – продавайте!

К лечащему врачу приходит жена пациента:
– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?
– В зависимости от того, на что вы надеетесь, мадам.

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой – жалуется пациент психиатру, – она задает мне какой-нибудь вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно!

– Зима, надвигается эпидемия гриппа, наша телезрительница в своем письме рекомендует кушать луково-чесночный салат: чеснок убьет заразу, а лук отобьет запах чеснока, все-таки на работу.

В клинике душевнобольных во время утреннего обхода:
– Доктор, сегодня мне приснилось, что я лошадь и жую сено.
– Успокойтесь, это всего лишь сон.
– Да?! А где же в таком случае мой соломенный матрац?

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
– Дорогой доктор, – уберите одного дурака из нашей палаты. Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
– Ну, а вам-то, что?
– А я при свете спать не могу!

Душевнобольные сговорились и решили устроить массовый побег из клиники. Несколько недель они тренировались в прыжках в высоту и перелезании через барьеры и препятствия. Перед побегом поймали петуха и съели его, чтобы научиться так же легко перемахивать через забор, как и птица. В ночь побега из «разведки» возвращается угнетенный сумасшедший и произносит:
– Господа, побег отменяется! Забор убрали.

 

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него и спрашивает доктора:
– Может, ему клизму поставить? Доктор флегматично:
– Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Пациент:
– Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач:
– Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту. Пациент:
– А-А-А-А – а-а-а-а-а-а! Врач:
– Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

К доктору приходит пациент:
– Вы знаете, доктор, стыдно сказать, но вот бывает так: пукать, извините, и не услышу.
– Вот вам таблетки. Принимайте по инструкции.
– Доктор, я буду лучше слышать?
– Нет. Громче пукать.

На прием к врачу приходит больной, недавно проходивший обследование:
– Доктор, каковы результаты моих анализов?
– Не могу вас ничем утешить. К сожалению, жить вам остается совсем, совсем недолго.
– И сколько же мне осталось?
– Десять…
– Десять чего? Лет, месяцев, недель?
– …девять, восемь, семь…

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтоб ты потела, чтобы стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой ГРИПП.

Доктор пациенту.
– Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
– А кто это такой?
– Наш патологоанатом.

В кабинете у окулиста.
– Читайте нижнюю строчку!
– Напечатано в типографии «Нижегородполиграф» 5000 экз. заказ 242.

– Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
– Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите её Богу.

Пациент жалуется:
– Доктор у меня склероз.
– С какого времени?
– Что с какого времени?

Врач спрашивает пациента:
– Скажите, а вы обманываете свою жену?
– Ну, конечно. А кого же еще?

Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:
– Ну как операция?
– 1000$
– Я не о том; что у вас было? – 700$
– Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?
– Операция была слишком дорогая.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
– Что изволите еще?
– А можете сделать большие выразительные глаза?
– Конечно! Взгляните на счет.

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.