Анекдоты про здоровье #3

Автор: | 21 января 2017

Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб – результат бартерной сделки между врачами-патологоанатомами.

На двери кабинета психиатра висит табличка:
«Уважаемые больные, ожидающие приема! Огромная просьба – не делитесь друг с другом симптомами своего заболевания, поскольку это затрудняет определение диагноза».

В аптеке:
– У вас есть что-нибудь от триппера? – Конечно!
– Заверните покрасивей – это подарок.

– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Бабка на приеме у врача:
– Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу… Лягу – все лежу и лежу…
– Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди…

– Боюсь, что я теряю свою жену, – жалуется мужик психотерапевту.
– Она избегает вас? – спрашивает тот.
– Нет, совершенно нет, – отвечает мужик, – она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чисто. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
– Так в чем же проблема?!
– Возможно, я слишком чувствителен, – говорит мужик, – но вечером, когда я ложусь спать, и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: «Боже, когда же ты наконец сдохнешь!»

Заболел фараон, тяжело заболел. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
– О великий! Тебя спасет только одно – переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел… И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина…

Хирург выходит из операционной и говорит родственникам раненого из пистолета:
– Ещё б на дюйм правее – и конец!
– Что – пуля чуть в сердце не попала?!
– Да нет – левое яйцо отстрелила…

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в это время моет руки за ширмой.
– Разрешите?
– Да, да, проходите и садитесь на кресло, – отвечает врач.
– Доктор, а как? Доктор-весельчак, отвечает:
– Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
– О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки вывернуты непонятно как, язык изо рта вывалился.
Доктор:
– Милая, да где же так дают???
– В запорожце, доктор.

– Приготовьтесь к самому худшему.
– Доктор, я умру?
– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:
– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?
– Минутку. Нет, сейчас никого нет.
– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

На прием к травматологу приходит женщина с перебинтованными рукой и ногой. Доктор выясняет причину травмы:
– Расскажите, что с вами произошло.
– Я размораживала холодильник, вымыла его, а затем включила, и тут он ударил меня током в руку!
– А что с ногой?
– Разве я могла так это оставить?! Я тоже его ударила!

Из разговора двух стоматологов:
– Представляешь, коллега, у меня уже целую неделю нестерпимо болит зуб.
– Так что же ты мучишься? Был бы он мой, я бы его давно уже вырвал.
– Я бы его тоже давно вырвал, если бы он был твой.

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:
– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

Приходит маленький мальчик с мамой к врачу на осмотр. Врач его осматривает и спрашивает:
– Мальчик, мальчик, а сколько тебе лет?
– В этом году будет семь!
– Какие мы оптимисты!!!

На прием к врачу приходит нетрезвый мужчина:
– Доктор, помогите, все болит: и желудок, и голова, и печень.
– Самогон пили? – отстраняется от пациента врач.
– Доктор, да что я только не пил: и самогон, и спирт, и одеколон – ничего не помогает!

При очередном ежедневном обходе в клинике для душевнобольных врач интересуется успехами одного очень неудачливого пациента:
– Как у нас дела?
– Лучше, доктор, я делаю успехи! Вы не поверите: сегодня за завтраком я выронил вот этот бутерброд, а он упал маслом не вниз, а вверх!
Врач берет из рук пациента бутерброд, внимательно его осматривает и говорит:
– Нет, батенька, вы не делаете никаких успехов. Напротив, вы намазали бутерброд не с той стороны!

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:
– Ну, какая у вас проблема, что беспокоит, рассказывайте.
– Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
– Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
– Вы знаете, доктор, я начал задумываться, нормально ли это?

Старый опытный врач-психиатр посвящает в тайны своей специальности молодого коллегу:
– Вы поймите, мой дорогой, в чем тут дело. Профессия наша в какой-то мере творческая. Определить диагноз довольно просто, назначить соответствующее лечение тоже несложно. Но вот убедить пациента в том, что у него именно это заболевание – вот тут-то и нужно иметь особый талант!

Четырехлетний малыш рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Два старика ругаются:
– Я старый?! Да мне врач сказал, что мой организм работает как часы!
– Он имел ввиду песочные.

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился. Жена ему:
– Где шлялся?
– Да представляешь, этот Бен Ладен – такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
– И что? Сибирская язва??? Или куриный грипп??? – Хуже… Триппер…

Из операционной выходит разъяренный врач, на ходу снимая окровавленные перчатки. Его халат перепачкан в крови, от его шагов на полу остаются кровавые следы. За ним из-за двери выползает еще более окровавленный пациент:
– Доктор, а может, все-таки в реанимацию?
– Нет уж, с меня хватит! Я сказал – в морг, значит, в морг!!!

Сын возвращается от зубного врача.
– Ну, герой, зуб теперь не болит? – спрашивает отец.
– Не знаю, доктор оставил его себе.

Блондинка жалуется подруге:
– Последнее время мой муж спит в другой комнате.
– А сказал почему?
– Да что-то там говорил насчет птичьего гриппа и куриных мозгов…

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.