Анекдоты про здоровье #18

Автор: | 29 августа 2017

В маленьком провинциальном городке в конце дня хирург звонит из больницы в магазин:
– Скажите, сколько мотоциклов вы сегодня продали?
– Четыре.
– Спасибо. Значит, мне еще рано уходить домой – к нам привезли только троих.

Уронишь вилку – приходит женщина. Уронишь ложку – приходит женщина. Уронишь папку – опять приходит женщина. Уронишь очки – всё равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом.

– Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
– Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

– Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
– Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна! Патологоанатом:
– Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог:
– И лица! Лица!!!

Приходит мужик к доктору. Говорит:
– Доктор! У меня проблема!
Доктор, занятый пока каким-то делом, говорит:
– Раздевайтесь…
Мужик снимает аккуратненько пиджачок, вешает его на спинку стула. Так же снимает галстук и рубашку. Снял ботинки и поставил их аккуратненько под стульчик. Снял штаны и аккуратно по стрелочкам их сложил на стуле.
Короче, очень аккуратно разделся и стоит. Голый. Врач смотрит на него через очки внимательно и спрашивает:
– Ну и что же у вас не в порядке? Какие проблемы? Тот:
– Доктор, разве вы не видите??? У меня одно яйцо выше другого! Доктор:
– Так это ж нормально!!!
– Доктор, так ведь НЕ АККУРАТНО!!!

– Больной, для более эффективного лечения прошу вас лекарство, которое я вам прописал, принимать точно за 15 минут до начала головной боли.

– Поздравляю, коллега, операция прошла хорошо. Жаль только, что больной об этом так и не узнает.

Тяжело больной муж лежит в постели, а жена пишет письмо. Повернувшись к мужу, спрашивает: «Федя, как правильно пишется: похороны или похароны»?

– Следующий! Больной, ну как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите, и зайдите, как положено: ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон.

Больной жалуется врачу:
– У меня это… Вот… Ну, как называется, когда забываешь?
– Долги?

К врачу приходит больной:
– Помогите, у меня ноги очень воняют.
– Ничего удивительного, если принять во внимание, откуда они растут.

– От моей болезни у вас вряд ли есть лекарство, – вздохнул больной.
– Не беспокойтесь, – ответил врач, – у нас столько лекарств, что для некоторых из них еще нет болезней.

Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
– Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала.
– Очень рад, – шепчет больной, – значит, я умираю здоровым.

Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.

– Дорогая, – говорит больной муж жене. – Зачем ты положила мне под ноги две грелки?
– Потому, что одна протекает.

Из пункта диагностики на СПИД выходит молодой человек, читает справку и заливается слезами:
– Жизнь кончена, у меня СПИД!
Следом за ним выбегает вприпрыжку другой, радостно целуя бумажку и восклицая:
– Ура!!! У меня сифилис!

К врачу приходит 70-летний мужчина и жалуется на импотенцию. Врач говорит ему:
– Что же вы хотите, батенька, годы все-таки берут свое. Законы природы не изменишь!
– Да, но у нас во дворе одному уже за 80, а он говорит, что у него нет проблем.
– А кто вам мешает говорить то же самое?

Пациент, с опаской входя в кабинет врача:
– Здравствуйте, доктор!
Доктор, не отрываясь от написания рецепта:
– Присаживайтесь, пожалуйста. Пациент:
– Доктор, вы знаете, последнее время окружающие катастрофически раздражают меня своим неадекватным отношением к моей персоне. Доктор, закончив написание рецепта и отложив его в сторону:
– Простите, что вы сказали?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.