Анекдоты про здоровье #16

Автор: | 13 августа 2017

– В этом году в Москву придет пекинский грипп!
– Ну, тогда не страшно!
– Почему?
– Либо некомплектный, либо бракованный!

– Доктор, умоляю, ну сколько мне жить осталось?
– Я не кукушка.
– Доктор, я хочу знать правду, чистую правду! Ну же!
– Я не кукушка. – Ну доктор!
– Не кукушка!
– Ну пожалуйста, доктор, смотрите, я на ко-ле-нях прошу правды! Ну, доктор, ну!!!
– Ну, ку.

Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:
– Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
– Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный – ваш лечащий врач.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:
– Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: «Пессимист», на другой – «Оптимист». Зашел в первую.
– Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:
– Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:
– Вот, доктор, так и так.
Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:
– Зато как крутится!

Пациент – врачу:
– Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
– Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
– «Что делать?» Чернышевского.
– Та-ак. И давно у вас не стоит?

В клинику приходит женщина, подходит к окошечку регистратуры и спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, в какой палате лежит Петров Вася?
– Это случайно не тот Петров, которого вчера привезли?
– Да, его вчера привезли.
– Тот самый, что на мине подорвался?
– Да, да, тот самый. В какую палату его положили?
– Прямо по коридору – палаты номер 4, 5, 6…

На Диком Западе к местному врачу обращается пожилой ковбой:
– Доктор, помогите моему зятю. Вчера я прострелил ему ногу.
– Билл, сколько лет вас знаю и ни за что бы не подумал, что вы станете стрелять в собственного родственника!
– Когда я в него стрелял, он еще не был моим родственником. К тому же это был единственный способ заставить его стать моим зятем.

– Алло! Скорая?
– Да.
– У моего брата белая горячка.
– Да, а как вы это определили?
– Да у него черти по плечам скачут.

– Вы что больной?
– А вы что доктор?!
– Ваш билетик!
– Мой билетик. А вот и моя остановочка.

Приходит женщина к врачу.
– Доктор, у меня морщины! Доктор:
– Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, вы его чуть-чуть подкрутите, и морщины исчезнут.
Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора.
– Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор:
– Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится.

Больной, испуганно:
– Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:
– Не волнуйтесь, это не диагноз, это – некролог.

В палате тяжелобольных один лежачий пациент кричит:
– Сестра, принесите утку! Его сосед по койке добавляет:
– И мне кусочек, пожалуйста!

На прием к психиатру приходит взволнованный мужчина:
– Доктор, помогите мне! Со мной происходит что-то странное. Я слышу голос, но никого не вижу.
– И часто с вами такое бывает?
– Каждый раз, когда я разговариваю по телефону.

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
– Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
– Ну, краснеет и сыпь.
– Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.

Хирург перед операцией:
– Каково состояние больного?
– Два миллиона долларов.
– Ну, тогда начнем операцию.
Больной пришел к врачу и говорит:
– Доктор, я умру? – А как же!

– Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом.
– Так кинь в него своим.
– Не могу, он у меня жидкий.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
– Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
– Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
– Выше!!! Девушка:
– Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор:
– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Доктор больному:
– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты. Больной про себя:
– Видимо, тут уже побывала моя жена.

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.