Анекдоты про здоровье #15

Мужчина приходит к врачу. Он садится в кресло и начинает почесываться.
– Что у вас?
– Знаете, доктор, – отвечает больной, – я чешусь. Врач предлагает пациенту раздеться и осматривает его.
– Вы хоть мыться пробовали?
– Пробовал, не помогает! Через месяц опять чешусь.

– Доктор, скажите откровенно, – решительно спрашивает пациент, – пойдут ли у меня дела на поправку?
– Несомненно, – отвечает врач. – Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
– Но почему же именно я должен выздороветь?
– Потому что вы как раз и есть сотый больной.

Массажисты в одном кабинете массируют одновременно двух ревматиков. Один из пациентов извивается и кричит от боли, а второй лежит спокойно. Первый не выдерживает:
– Как вы это терпите? Вашу больную ногу месят, как тесто, а вы лежите и даже не вскрикнете! В чем ваш секрет?
– Все очень просто: я не настолько глуп, чтобы подставлять им больную ногу!

На прием к диетологу приходит женщина:
– Доктор, я так боюсь поправиться! Каждый раз перед едой меня мучит и тревожит эта неотступная мысль.
– В таком случае рекомендую вам выпивать перед обедом рюмочку коньяка.
– Это поможет мне не поправиться?
– По крайней мере, коньяк превосходно притупляет чувство страха.

В палату тяжелобольных входит человек в белом халате, сверяется с бумажкой, которую держит в руках, и спрашивает:
– Кто из вас вчера сдавал анализы?
– Я, – отвечает один из лежачих.
Человек подходит к его кровати и начинает измерять рост больного стальным метром. Перепуганный пациент спрашивает:
– Доктор, что со мной?
– Я – не доктор, я – плотник.

В кабинет врача входит мужчина в нетрезвом состоянии. Возмущенный врач восклицает:
– Господи, что за день сегодня! Еще один любитель выпить!
– Ошибаетесь, доктор, я не любитель, я – профессионал!

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:
– Так ты и есть доктор для животных?
– Да, я. А вы плохо себя чувствуете?

Приходит один пациент к доктору:
– Доктор, я хочу забеременеть!
– Ну, – посмеивается доктор, – я знаю одного человека, он вам явно поможет. И дал пациенту телефон знакомого. Через неделю приходит опять пациент к этому доктору и говорит:
– Доктор, спасибо! Теперь у меня есть все признаки беременности: растет живот, рвота и т. д.
Доктор в недоумении звонит другу:
– Слушай друг! Ты что там сделал моему больному?
– А, этот, который хотел забеременеть? Я ему попу зашил!!!

– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

Один врач имел привычку при разговоре с пациентом всегда говорить «мы».
– У нас болит живот и голова, нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы будем делать?
– Я думаю, – говорит больной, – что нам с вами нужно идти к другому врачу.

Пришел больной к хирургу, мычит, показывает на высунутый и распухший язык. Хирург осмотрев язык, вытащил из него немало заноз и, естественно, интересуется у больного, где же его так угораздило… Пациент мнется, но, в конце концов, выдавливает из себя, что очень увлекается оральным сексом. Хирург, в сильном возбуждении от услышанного, уставился на пациента с немым вопросом и в ответ слышит:
– Да вот на заборе было написано…

К окулисту приходит пациент.
– Больной! Снимайте штаны.
Пациент в недоумении, но снимает. Врач намазывает ему правое яйцо зеленкой, пишет что-то в карте и говорит:
– В пятый кабинет.
Пациент идет в пятый кабинет. Врач берет карту, читает, говорит:
– Снимайте штаны.
Мажет левое яйцо йодом, пишет что-то в карте и отправляет пациента назад. Наконец больной не выдерживает. Он присаживается в коридоре, открывает карту и читает:
– Иисус Воскреси, Николай Петрович!
– Воистину Воскресе, Сергей Иванович!

– Все люди делятся на два типа: совы и жаворонки. Но от этого становится только страшней.
– Почему?
– Птичий грипп.

С третьего этажа поликлиники по лестнице медленно спускается мужчина и бормочет себе под нос:
– Весы? Нет, вроде, не Весы. Может, Козерог? Не помню. Лучше вернусь и переспрошу.
Поднимается наверх, заходит снова в кабинет врача:
– Извините, доктор, как вы мне там сказали?
– Рак, уважаемый, рак.

Врач интересуется косвенными симптомами:
– Скажите, как быстро вы засыпаете?
– Достаточно быстро. Считаю до трех и засыпаю.
– Всего лишь до трех?!
– Ну, иногда до полчетвертого.

Больной бронхиальной астмой приходит к врачу. Дверь открывает молодая хорошенькая жена доктора.
– Доктор дома? – спрашивает больной свистящим астматическим шепотом.
– Нет, – заговорщически подмигнув, шепчет жена доктора. – Проходите скорее.

Мужчина, приехавший в деревню навестить родственников, неожиданно попадает в больницу. Медсестра приносит ему обед: кусочек хлеба, четверть помидора, половинку яйца, столовую ложку гречневой каши. Мужчина с удивлением смотрит на все это. Проглотив обед, зовет медсестру:
– Сестра, у вас не найдется почтовой марки?
– Зачем это вам? Жаловаться будете?
– Что вы! Просто после обеда я привык почитать что-нибудь.

Мужик приходит к врачу. Тот его обследует, потом выдает мужику три упаковки таблеток:
– Вот эти – синие – съедайте по одной перед завтраком и запивайте как можно большим количеством воды. Зеленую таблетку принимайте перед обедом и тоже запивайте большим количеством воды. Одну красную принимайте перед ужином и опять запивайте большим количеством воды.
– Доктор, у меня что-то серьезное?
– У вас обезвоживание организма.

Больной:
– Доктор, у меня ноги все чернеют и чернеют!
– А вы не пробовали их помыть?

– Алло! Это приемная психбольницы?
– Вас слушают.
– Доктор, доктор, тут проблема! Девушка уверяет, что слышит голоса, которые предсказывают ей разные события! И предсказания сбываются!
– Хм… Советую как можно быстрее привести ее к врачу.
– Это еще не все, доктор… Она говорит, что видела на днях ангела, он предсказал ей великое будущее!
– Срочно запишите телефон скорой психиатрической помощи!!!
– Доктор, доктор, подождите! Этот ангел ей еще сказал, что она должна собрать армию и сражаться за свободу родины!
– Фамилия, адрес, телефон!!! СРОЧНО!!! ВЫЕЗЖАЕМ!!!
– Доктор… Это Жанна д’Арк…

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.