Анекдоты про здоровье #14

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор, у меня ступни синие.
– Так это у вас, батенька, гангрена, надо срочно резать. Ну, отрезали ему ступни. Через некоторое время:
– Доктор у меня ноги по колено синие.
– Так, болезнь прогрессирует, нужна срочная операция. Отрезали ноги по колено. Мужик опять к врачу:
– Доктор!!! У меня все по пояс синее.
– Да вас надо срочно спасать, сейчас же на стол.
Отрезали ноги полностью. Снова мужик у доктора, уже плачет:
– Доктор, спасите, у меня уже тело стало синеть. Доктор посмотрел, подумал и говорит:
– Так это у вас джинсы линяют!

– Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?
– Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
Из речи главврача больницы:
– Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

– Знаешь новость? Иван в больнице.
– Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.
– Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
– Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?
– Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.

В кабинете терапевта:
– Доктор, у меня сильно кружится голова!
– Вижу, вижу.

Мужчину укусила собака, и он обратился к врачу. После обследования врач говорит ему:
– Вынужден вас огорчить, но у вас бешенство. Пациент схватил бумагу и начал что-то быстро писать.
– Вы собираетесь писать завещание? Не стоит, я вас вылечу, не беспокойтесь.
– Какое завещание, доктор! Я составляю список тех, кого мне нужно укусить, до того как вы меня вылечите!

Разговаривают две подруги:
– Моему мужу врач прописал на месяц лечебное голодание.
– Счастливица! Целый месяц не готовить! К тому же представляю, сколько ты сэкономила за это время!
– Да, ты права. Сэкономленных денег и на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, осталось…

Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все еще жив!
– Да, такое бывает… Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
– Вы на втором месяце беременности.
– Говорил я дьяволу – доиграемся! – отвечает поп.

 

Зять приходит из больницы и говорит теще:
– Плюй мне на спину.
– Что ты! – испугалась теща.
– Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

– Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй – камни в почках, третий, что порок сердца.
– Ну и чем кончилось?
– Они вырезали у меня гланды.

Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит значит к ней мужик и спрашивает:
– А вы что тоже сперму сдаете? А она с закрытым ртом кивает: – Угу.

Перепуганный результатами анализов, пациент спрашивает дрожащим голосом у врача:
– Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?!
– Ну зачем же так мрачно? Нужно смотреть на вещи оптимистично! Давайте сформулируем иначе: если я вас вылечу, то стану всемирно известен!

Молодая женщина заходит в кабинет врача. Врач говорит:
– Раздевайтесь до пояса.
– Зачем, доктор? У меня ведь ухо болит.
– Тогда что вы мне голову морочите! Вам надо к лору, а я – окулист.

Приходит женщина к доктору-гинекологу и говорит:
– Доктор, меня все раздражает. Муж меня раздражает, дети меня раздражают…
Доктор отвечает:
– А когда вы последний раз занимались сексом?
– Доктор, а что это такое?
– Давайте я вам покажу…
Ну, вот занимаются они сексом, а женщина:
– Доктор, вы или туда, или обратно, а то это меня раздражает.

Попадает мужик в аварию и сильно бьется. Не так чтобы кости всмятку, а просто на лице ни одного живого места. После больницы, после пересадок кожи с места на место, смотрит он в зеркало и говорит хирургу:
– Родной, а почему у меня на лбу пупок?
– Да это не пуп, это такая родинка! Расстегивает мужик воротник рубашки и спрашивает:
– А это что по твоему? Галстук!?

Больница. В палату входят врач и санитар с топором на плече. Врач достает список и читает:
– Иванов – ампутация правой ноги. Тюк!
– Петров – ампутация левой руки. Тюк!
– Сидоров – ампутация левой ноги. Тюк!
– Я сказал – левой! Тюк!
– Я сказал – ноги! Тюк!

Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая-то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.

Пациент с геморроем пришел к врачу, тот, соответственно, выписал ему свечи. Больной пошел в аптеку получил полагающееся ему по рецепту лекарство (1 пачку), пришел домой и все съел. На следующий день он снова приходит к врачу:
– Здравствуйте, доктор. Это я, пришел за следующей порцией.
– Подождите, по-моему, я вчера вам выписал одну пачку?!
– Все, правильно. Я уже ее, использовал.
– Ничего не понимаю! Вы что, едите их, что ли?
– Нет, я их в задницу засовываю… (с сарказмом).

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.