Анекдоты про здоровье #13

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:
– Скажите, у вас есть родственники?
– Нет, доктор, я живу совершенно один.
– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

Человека с забинтованной головой привезли в больницу.
– Вы женаты? – спросила сестра, заполнявшая формуляр.
– Нет. Это дорожное происшествие.

Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. 1-ый медбрат:
– Сестра, как же вы сломали ногу?
– Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала. 2-ой медбрат на ухо первому:
– Слушай, а что такое ванная? 1-ый медбрат:
– Откуда я знаю, я не католик.

У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает посреди кабинета и изрекает:
– Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
– Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
– Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне:
– Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ!

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.
– Доктор, – говорит, – мой муж не может.
– Вот вам таблеточка, – говорит ей доктор, – только учтите, средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:
– Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда – пять раз, сразу же после обеда – один раз, и перед тем, как умер – еще два раза!

– Я настояла сегодня, чтобы доктор осматривал меня в присутствии его хорошенькой медицинской сестры.
– Боже мой! Ты что, не доверяешь этому врачу и боишься остаться с ним наедине?
– Нет, ему я доверяю, но опасаюсь оставить в приемной моего мужа наедине с этой сестричкой!

Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!

Ассистент сообщает результаты осмотра главному врачу:
– Больной Сидоров из пятой палаты чувствует себя все хуже и хуже.
– Молодой человек, надо говорить: «Больной думает, что ему хуже», – это новейший взгляд на субъективные ощущения больных.
На следующий день ассистент решил исправиться:
– Господин доктор, больной Сидоров из пятой палаты думает, что он умер.

– Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
– А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

 

Главврач при обходе спрашивает сестру:
– Какая утренняя температура у больного из 17 палаты?
– Я точно не знаю, доктор.
– Что значит не знаю – это ваша обязанность!
– Дело в том, что ночью его от нас перевели.
– Куда?
– В морг.

Прекрасно сложенная молодая сестричка бежит по больничному коридору – грудь излишне оголена, и все заманчиво видно. Навстречу попадается главный врач и делает ей замечание по поводу ее внешнего вида. Вспыхнув, она оправдывается:
– Вы же знаете, сэр, что эти молодые стажеры никогда не наводят порядок там, где они практикуются!

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:
– Признайтесь, вы много пьете?
– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
– Мне ваш муж не нравится.
– Мне тоже, доктор… Но он хороший семьянин!

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:
– Что это у вас за визги сегодня все утро?
– Да одна девица родила тройню!
– И что, вы не можете их успокоить?
– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу. Врачиха говорит: – Раздевайтесь.
– Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец. Мужской голос из-за ширмы:
– Это что! Я вообще пришел телефон починить!

Врач спрашивает пациента:
– Как вам помогло то дорогостоящее лекарство, которое я вам прописал?
– Отлично, доктор! Сына вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена прекрасно вымыла окна!

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
– На что жалуетесь?
– Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
– Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет – прирежем.

Приходит мужик к врачу и говорит:
– Доктор у меня три яйца!
– Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
– Я только два нашел, странно.
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
– Да где же три-то? Два! Мужик говорит:
– Странно, утром три было… Ну, ладно, раз все нормально, пойду я! Выходит из больницы и встречает друга. Друг спрашивает:
– Ты что, заболел?
– Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Прием у врача психиатра. Врач:
– Следующий! Входит пациент. Врач:
– Что у вас? Пациент:
– Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач:
– Это вам к ветеринару. Следующий!

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.