Анекдоты про здоровье #12

На приеме у врача:
– Доктор, у меня снова обострился геморрой. Помните, я был у вас месяц назад?
– Нет, извините, что-то не припоминаю. Раздевайтесь, посмотрим, что у вас там. Нагнитесь. А-а! Это вы, товарищ депутат?!

Врач обращается к молоденькой пациентке:
– Мы провели тщательное обследование и пришли к выводу, к сожалению, отнюдь не утешительному для вас. Все говорит о том, что у вас расширение сердца.
– О господи! А ведь мама предупреждала меня! Говорила: не влюбляйся сразу в троих!

Встретились два пенсионера.
– Куда идешь?
– На уколы.
– В поликлинику?
– Да нет, в задницу.

Приходит девушка к гинекологу:
– Помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка. – Ложитесь.
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
– Спасибо. Было столько крови…
– Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью. Жена говорит ему:
– Медленнее, дорогой! Если увидит патрульный, то непременно оштрафует нас!
– Не волнуйся, я прописал ему абсолютный покой и велел не вставать с постели весь день.

Два психиатра обсуждают профессиональные вопросы. Один другому жалуется:
– Представляешь, коллега, меня замучил один пациент. Он каждый день приходит ко мне на прием и просит купить Аничков мост.
– Так что же ты не купишь?
– Да ты что?! Он заломил за него жуткую цену!!!

В больнице:
– Доктор, обследуйте, пожалуйста, моего друга.
– А что случилось?
– Когда он занимается со мной любовью, так громко кричит.
– И это вам мешает?
– Да! От его крика я просыпаюсь.

В частной стоматологической клинике на прием приходит пациент и трясется от страха. Врач пытается успокоить его, но никакие уговоры не помогают. Тогда он предлагает больному выпить для храбрости рюмочку коньяка.
– Ну что, набрались смелости?
– Конечно! Теперь пусть только кто-нибудь попробует приблизиться к моему зубу!

На телепередачу пригласили знаменитого врача. Ведущий задает ему вопрос:
– Наверное, вы с детства мечтали стать врачом?
– Нет, что вы! В детстве я хотел стать художником.
– Почему же вы передумали и выбрали медицину?
– Понимаете, на практике я столкнулся с тем, что в живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.

Благодарный пациент приходит к врачу на прием после курса лечения.
– Доктор, огромное вам спасибо! Ваше лечение помогло мне, и теперь, надеюсь, я навсегда избавился от клептомании.
– Поздравляю вас. Это хорошо, что вы потеряли тягу к воровству. Но если симптомы повторятся, захватите на прием мой японский видеомагнитофон.

 

– Как себя чувствует теперь твой супруг? – поинтересовалась дама, пришедшая с визитом к подруге.
– Да, знаешь, с ним не совсем хорошо. Он целыми днями ловит рыбу в ванне.
– Так тогда тебе следовало бы пригласить психиатра.
– Я тоже думала об этом, но мне так хочется рыбки!

Глубокой ночью в квартире врача раздается телефонный звонок:
– Доктор, прошу вас, приезжайте! У мужа повторился приступ. Извините, что пришлось вызывать вас в такую ненастную погоду, да еще и в три часа ночи.
– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом, убить сразу двух зайцев!

Врач утешает больного:
– Не переживайте, время все лечит.
– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.
Пациентка консультируется с окулистом:
– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?
– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Пациент в приемной.
– Вот это да! И все эти люди к доктору? Сестра:
– Да, но мы можем сделать исключение и пропустить без очереди.
– Спасибо, я не тороплюсь.
– Нет, нет, проходите. Я видела ваш рентгеновский снимок!

Привозят братки раненого к доктору и говорят:
– Доктор, отблагодарим, всю жизнь в деньгах купаться будете, только верните его обратно к жизни.
Доктор согласился. Собрал раненого по кусочкам, уже почти всего зашил, а тут оказалось, что у того левого яйца не хватает. Донора под руками не оказалось, и доктор, не долго думая, зашил ему туда картофелину. Прошел год. Встречаются они. Браток:
– Доктор, здравствуйте, как дела?
– Да все отлично. Твои знатно меня отблагодарили, живу в роскоши, машина, дача, все дела. Ну а ты как?
– Супер. Я только одно не пойму, доктор. Мы как с мужиками по б…дям сходим, у всех потом мандавошки, а у меня колорадский жук.

После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
– Ой, у меня сегодня так болит голова!
– Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином, и ты сможешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий.

На приеме у врача:
– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.
– Доктор, но ведь я же – моряк!
– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
– Сестра, обед сегодня на двоих?
– Нет, на одного, как обычно.
– А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
– Сестра! Опять на ужин трубы!

– Как наш больной, сестрица?
– О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.