Анекдоты про здоровье #10

К психиатру пришла женщина.
– Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
– Что ж здесь странного?
– Да, но потом он съедает чашку.
– Как, целиком?!
– Нет, ручку почему-то оставляет.
– Действительно странно, – задумчиво говорит доктор, – ведь самое вкусное – это как раз ручка!

– Алло, это скорая? Срочно приезжайте, мой муж заболел коровьим бешенством!
– А в чем это выражается?
– На телок кидается. Ни одной прохода не дает!

В кабинет терапевта входит мужчина:
– Доктор, у меня в организме что-то не так.
– Почему вы так решили?
– Понимаете, мне жена изменяет, а у меня рога не растут!
– Вы шутите? Это же образное выражение, метафора, так сказать…
– Правда?! Доктор, вы меня так успокоили! А я уже думал, что мне кальция не хватает.

Беседуют два врача.
– Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
– Это что, – говорит второй. – Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось – китаец.

На приеме у психиатра:
– Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне постоянно кажется, что меня целых два.
– Минутку, минутку! Ничего не понимаю! Повторите еще раз, только не говорите оба одновременно!

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
– Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

– Доктор, у меня левый локоть болит!
– Сдайте мочу на анализ.
– Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!
– Ничего! У нас новый экспресс-метод – все по анализу мочи определяем. Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю экспресс-метод.
Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же, дочку и из кота выжал пару капель… Принес этот коктейль доктору. На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:
– Ну и как там ваш экспресс-анализ?
– Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры. Ваша дочь на втором месяце беременности. У вашего кота – блохи. А вы, когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о батарею отопления.

Из больницы выходят два алкоголика, чем-то расстроенные и угнетенные. Один говорит другому:
– Знаешь, дружище, теперь я понял, что означает медицинская эмблема.
– И что же?
– Рюмка – это понятно, не мне тебе объяснять. А вот змея – это наш участковый врач, который бюллетень не дает!

В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина с криком:
– Пропустите, я медицинский работник! Там на улице человек лежит. Очередь безоговорочно расступается, слышится взволнованный шепот, люди выглядывают в окно. Мужчина подходит к прилавку:
– Пачку презервативов, пожалуйста!

В кабинете терапевта:
– Доктор, объясните, пожалуйста, отчего у меня появилась грыжа? Моя жена утверждает, что это все от алкоголизма. Разве такое может быть?
– Разумеется. Вероятно, вы надорвались, когда шли сдавать пустые бутылки.

 

– Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда.

– Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
– Национальность?
– Еврейка.
– Выкрутится! Следующий!

Из разговора молодых врачей:
– Коллега, а вы не пробовали прописать кому-нибудь слабительное одновременно со снотворным? Очень интересный эффект получается!

Пациент:
– Доктор…
– Помолчите, я вас слушаю!

На прием к травматологу приходит мужчина с переломанной в трех местах челюстью. Врач интересуется историей происшествия:
– Расскажите, как это вас угораздило?
– Понимаете, доктор, я работаю на стройке экскаваторщиком. В конце рабочего дня, в пятницу, увидел открытый люк. Думаю, надо закрыть, а то в выходные мальчишки будут играть, провалятся. Ну, я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, открываю люк, а оттуда три сантехника вылезают…

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:
– Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой – он повесился.
– Вы ошибаетесь, доктор, – улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства – просто я этого парня повесил просушиться.

Доктор на осмотре пациентов:
– Так, у вас рак, у вас рак, у вас рак… Один из пациентов:
– Доктор, вы же вчера сказали, что у меня камни.
– Хм. Да, камни, а под камнем рак.

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с целью унизить своего лечащего врача.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у лора. Врач проверяет слух: шепчет: «двадцать два». Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
– Двадцать два. Врач:
– Что?

К врачу приходит очень толстый мужчина с просьбой помочь ему избавиться от лишнего веса. Врач:
– Похудеть в вашем возрасте можно двумя способами, каждый из них по-своему чудотворен. Первый – отправиться в Киев и посетить Печерскую Лавру…
– Доктор, ну не могу же я все бросить и поехать в такую несусветную даль!
– Тогда вам поможет другой способ: найдите молоденькую энергичную девушку, неукротимую в ласках и любви.
Пациент почесал в затылке:
– Знаете, доктор, оно и до Киева не так далеко…

VN:F [1.9.22_1171]
Оцените эту статью!
Rating: 0.0/5 (0 votes cast)

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.